Прощай, апрель или необычайные приключения амазонок на Гастарбайтер-стрит)

Последние несколько дней встречали меня жуткими утренними туманами. Зябко, сыро, некомфортно. Туман пробирался в голову, все перемешивалось и весна переставала быть собой..

А потом, когда эта сырость исчезала и зелень становилась ярче, чем обычно, сверкая миллионами росинок, я в очередной раз напоминала себе: «Счастье – не поток ощущений, а лишь мгновение. Короткое, почти незаметное, но оставляющее послевкусье. Надолго.»

Ещё одно такое мгновение поймано. Оно распылилось на весь день. Сделало его счастливым.Все сомнения рассеяны, замечательное чувство уверенности где-то внутри подсознательно заставляет выпрямиться и идти,смело глядя прохожим в лицо..

У нас всех есть личное право на то, чтобы быть счастливыми сегодня!))))))))

И как верно было подмечено сегодня, что день второй короче первого…))))А третий короче второго.. и так до бесконечности.. Эти дни у меня есть. В этих днях есть они. Мне пока большего не нужно.

Сказочники

Раньше казалось, что писать сказки проще простого. Ну, или даже не писать, а рассказывать…или рисовать…ведь там всё так просто.

Вот добрый принц, вон принцесса в тридевятом государстве, есть злая колдунья и парочка заклинаний..

А вырастаешь.  И всё. Это же неразрешимая проблема. Это же невозможно. Появилось мудреное слово «амбивалентность» и перестала существовать всеми восхваляемая и прославленная любовь с первого взгляда. А ещё, откуда ни возьмись, дружба появилась, которая всё портит. И заклинания перестают действовать.

Из огромного выбора оттенков раньше выбиралось два-три. Черный, белый, ну, для фона зелёный.. А что теперь? От бледно-розового до шоколадно-сливочного, от тёмно-бардового до иссиня-черного.. и между ними не пропасть, а лишь шаг, одно слово, поступок.

И что лучше, кто знает? Разделять сразу на хорошее и плохое или долго примерять разные ипостаси в поисках той самой подходящей роли? Ведь для каждого своя правда. Но истина ведь одна. Она вообще постигаема или все так и живут, веря в сказки, рисуя их, но никому не признаваясь?

... без конца и без краю!

О, весна без конца и без краю -

Без конца и без краю мечта!

Узнаю тебя, жизнь! Принимаю!

И приветствую звоном щита!

Принимаю тебя, неудача,
И удача, тебе мой привет!
В заколдованной области плача,
В тайне смеха - позорного нет!

Принимаю бессонные споры,
Утро в завесах темных окна,
Чтоб мои воспаленные взоры
Раздражала, пьянила весна!

Принимаю пустынные веси!
И колодцы земных городов!
Осветленный простор поднебесий
И томления рабьих трудов!

И встречаю тебя у порога -
С буйным ветром в змеиных кудрях,
С неразгаданным именем бога
На холодных и сжатых губах...

Перед этой враждующей встречей
Никогда я не брошу щита...
Никогда не откроешь ты плечи...
Но над нами - хмельная мечта!

А.Блок.

Без остановок.

А я продолжаю искать кнопку-выключатель.

Нужно остановить время. Задержать несколько часов. Всё слишком быстро проносится мимо, я не успеваю нарадоваться ярким, счастливым дням, они слишком быстро сменяются серыми, мрачными буднями, наполненными бессмысленным прожиганием времени. В этой комнате, у этого компьютера, с этой кашей в голове.

Кнопка, возможно, не существует. Но она так нужна. Отчего с каждым днём всё страшнее осознавать, что жизнь отвратительно коротка, время летит, ты не успеваешь, по пути в неизвестность успеваешь разочароваться, но продолжаешь путь… Куда? Зачем?

Если всё так запутано в твоей голове, скажете Вы, то зачем же останавливаться и думать, «накручивать» и «заморачиваться» (так приевшиеся мне за последнее время слова). Затем, что не хочется ничего оставить. Выбросить из головы, из сердца. Всё, что останется «после», покроется слоем пыли и отложится на комод или вынесется на балкон за ненадобностью, сотрётся, поблекнет, исчезнет спустя время. Не хочу! Отчаянно кричу об этом! А голоса не слышно, будто охрипла. Меня никто не слышит.

Вспоминаю себя маленькой, сразу после войны, месяца через четыре, примерно. Я сидела у окна и смотрела на птиц. Они подбирали хлебные крошки, которые мама вытряхнула из хлебницы. Шёл дождь, им было холодно. Не знаю, не понимаю как, но я внезапно осознала, что они умрут. Эти маленькие, пушистые комочки, которые клюют хлеб. Что они могут замёрзнуть или соседский черный кот их поймает. Я так сильно расстроилась, сидела у окна и плакала. А потом, будто какой-то волной окатило – пришло осознание, что люди умирают. Что мама не будет всегда такой, как сейчас, что когда-то у неё в волосах появятся серебряные ниточки, как у бабушки, что дедушка когда-то перестанет читать мне вслух, я научусь сама, а он ещё больше постареет. Это было ужасно. Мне было отчаянно страшно. Я знала, что даже если мама придёт меня успокоить, она не поможет, она не вытащит из моей головы правды, которая сама там поселилась.

Кнопка, выключатель, рычажок, что угодно… стоп! Остановите время на чуть-чуть. Дайте разложить воспоминания по баночкам, плотно закрутить крышки, убедившись, что ничего не пропадёт, не исчезнет, не испарится…

Будоражить*(будить чувства)

Да-да. Весна. Как всегда скромно-дождливая. И что с ней поделать? Не запретишь. Главное там, внутри, дождя нет..

  Удивительное чувство охватывает, когда въезжаешь в ущелье реки Гумиста. Там даже воздух солнечно-салатово-распускающийся. И невозможно не глядеть в окно, а душа поднимает веки  и вот оно-великолепие.... Огромное, нежно-голубое с утра. Обнимает. И день выпекается в апрельских запахах исключительно счастливым и вкусным.

Самое замечательное, что может остаться после удавшегося дня это приятное послевкусье, которое длится потом ещё и ещё, и ещё, стирая время и исчерпывая все лимиты.

В такие дни как-то по-особенному всё в тебе. И вокруг тебя.

Нет понятия «будни», все условности и маски исчезают. Будто это корочка льда, внезапно лопнувшая, раскрывает серую оболочку и показывается яркое содержимое. Всё привлекает внимание. От запаха распустившихся и распускающихся вестников "Поры платьев и балеток" кружится голова. Сладковато-приторный аромат заполняет изнутри, и все краски вспыхивают на несколько тонов ярче. Даже слова, произносимые изо дня в день неожиданно приобретают несколько значений и уже не так просты, как казалось..

Больше всего нравится поднимать голову и сквозь кудряво-сочно-зелёные макушки деревьев видеть подмигивающее тебе солнце. Когда, как не сейчас, поднимать голову туда, ввысь?! Когда улыбки – самые искренние, смех – самый звонкий, небо – самое чистое, глаза – самые яркие…

Чувствовать.

 Влюбляться. В жизнь.

 Жить.

без отражения.

До чего же хорошо чувствовать себя простой смертной.

Не заморачиваться на крутых брендах, не плакать от того, что у тебя нет новой сумки, и ты не бываешь у парикмахера каждый месяц.

Как же это волшебно, чудесно просто. Быть простой смертной.

Без надутых капризно губ, без ярко-красной помады и напыщенности во взгляде.Без тонны пудры на щеках и пустотой в голове и груди.

До чего же это прекрасно – просто идти по любимой набережной, вдыхать солоноватый воздух моря, и чувствовать тепло солнца, так по-настоящему уже греющего. А не покачиваться с трудом на громаднейших каблучищах, выставляя себя на посмешище. Видеть красоту природы и любимого города, вместе с тем едва перенося «выгуливание» новых нарядов и выплеск пафоса, напыщенности и лицемерия…

Осознавание того, что я не вижу себя в этой толпе как в зеркале – делает меня счастливой. Сегодня так.