Мы - бессмертны.

И снова. Снова за своё. Музыка на кончиках пальцев, они танцуют на клавиатуре… А раньше было иначе. Был белый лист, снежно-чистый, приятно холодил руку…

День пролетел. Довольно быстро.  И сегодня так уютно, так тепло где-то там внутри. Это состояние умиротворённости, гармонии  редко посещает меня…

Сейчас.

Вся жизнь в доме сосредоточена на маленьком человечке. Ещё таком беззащитном, хрупком, нежном. Он так мил, так чудесен, так щедр на улыбки… И он так мал, он кроха совсем. Он ест, спит, он растёт. Каждое утро перед глазами уже другой, подросший, немного изменившийся сероглазик))

И я, совершенно никогда даже не представляющая, что буду одарена таким счастьем, иногда закрываю глаза и не могу, не могу представить, что его когда-то не было. Это просто невозможно. Он так мал, этот человечек, так зависим от нас, больших и глупых, громко разговаривающих, смотрящих на него… и я восторгаюсь тому, как за свою, едва успевшую начаться жизнь, он изменил нас. Всю нашу семью. Нас, взрослых и независимых, сильных и самостоятельных. Подчинил, приручил. За секунду, за первое мгновение. Приручил и показал, заставил увидеть , как мы слабы.

Правда. Истина. Самое невероятное ощущение – понять, что этот маленький человечек – твоя часть, продолжение тебя в этой жизни. Не важно, что получилось, что не получилось, чего достиг ты, чего не достиг на данный момент, главное то, что есть этот человечек. И теперь ты будешь делать всё то, что делал раньше, только лучше – для него. Будешь совершать нечто новое, чтобы стать лучше  – для него.

 Все всегда боятся умереть. Человек с сотворения мира ищет способ жить вечно. Глупости. Ответ, вот он. Рядом со мной. Он лежит в кроватке, смотрит на меня, машет маааленькими ладошками с почти прозрачной кожей, и я понимаю… Что, вот она, жизнь. Он - её главное доказательство. Всё только начинается. У него такой огромный путь впереди. И как хорошо, что рядом с ним всегда будут те, кто поможет, научит, сделает его сильным и выносливым, готовым к этому яркому, нелёгкому, долгому пути… Это и есть способ жить вечно. Дети.

 Они берут у родителей разное – у кого-то мамины глаза, у кого-то папина походка). Наследуют целеустремлённость,  доброту, манеру смеяться, закладывать волосы за ухо и тысячу других мелочей, но, самое главное, они берут частичку их. Неважно какую. И человек не умирает. Он вновь и вновь рождается. И так до бесконечности.

Мы – бессмертны.

Быть.

Порой поражаюсь собственной слабости. Очень странной, непонятной слабости, которая охватывает, вырывает меня из собственных рук, одежд, подобно порыву ветра, уносит, кружит, расстраивает, заставляет грустить, плакать, глотать солёные капельки, часто-часто дышать…и думать. Над скоротечностью жизни, над несбывшимися мечтами, над собственными мыслями и вступающими с ними в разногласие поступками..

Я думаю часто: «Что ты делаешь? Зачем? Это кому-то нужно? Твои слова, советы, улыбки..».  Если "нет" - всё валится из рук и жутко тускло-пресно-серо становится жить.

Оказывается, это осознание в миллион раз важнее для меня, чем воздух.

И страшно. Ведь можно жить, не забивая голову подобными раздумьями. Одна страница будет сменяться другой, иллюстрация за иллюстрацией. Всё будет пройдено, прожито. Закончено. А потом окажется, что никто эту книгу так и не прочел. Она заурядной оказалось. А хочется совсем другого.

Почему так хочется быть нужной? Почему это так необходимо? Это необходимо всем?

Ужасно, когда перематываешь в голове все яркие эпизоды и вздрагиваешь от мысли, что ты могла быть уже забыта кем-то, вычеркнута из жизни…

Хочется так много всего успеть. Быть рядом с каждым любимым тобою человеком. Постоянно. Не чувствовать уходящего, впустую потраченного тобою времени.

Эта слабость связывает мне руки. Делает меня беспомощной. Несчастной.

Откуда она берётся… Глупо писать, что себя уже не переделать.

И почему я так часто вспоминаю совет Эллины: «Гуууля, хорошей для всех не будешь!»

Всё правда, всё именно так. Просто чуть проще, всё проще учиться воспринимать… НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ))))

Значит, быть. Быть такой.

Мой Сухум.

Все самые волшебные воспоминания связывают меня с любимым городом.

Набережная, солёный ветер, играющий с волосами .. и чайки. Чайки, пролетающие над каждой моей мыслью, над каждой промелькнувшей мечтой..

Любимый Сухум. Известный и неизвестный мне. Я помню тебя таким разным..

Самое первое воспоминание. Ты словно солдат, раненый, искалеченный. С разбитыми окнами-глазами, со срубленными, сгоревшими деревьями-руками; серыми, задыхающимися в пепле домами и тихими, почти не дышащими улицами-артериями. Только море… Море умиротворенно и спокойно вздыхающее у твоих ног веяло прохладой, свежестью и надеждой..и говорило: «Ооооожжшшшшивём…. Оооожжшшшшивём..»

Сухум, который я помню.. Маленькая девочка с белым бантом на макушке, с родинкой под носиком, крепко держась за руку мамы, бредёт от вокзала на рынок. По старой дороге, через железную дорогу. Белые носочки, черные рельсы, белое небо, черные силуэты вокруг..

 «..Наверно, когда тети красили платья, у них разом сломались все цветные карандаши.. Остался только чёрный.. Не раскрасили платюшки..»-думала я.

Тогда, в 5 лет, это было целое путешествие, путешествие в неизведанный мир, полный тайн и загадок, мир, где все деревья так огромны..  Но этот мир встречал меня таким истерзанным и тусклым. Сгоревшие машины у обочины, дома, без окон с разбитыми рамами и крышами, дороги, усыпанные битым стеклом. Как тяжело было понять всё тогда.

Красный портфель и бантики в синий горошек – вот первые подарки от тебя, Сухум.. Я собиралась в школу.

Ты, напоминающий мне раненого зверя, быстро «поправлялся»..Мне казалось – быстро. Прошло пару лет. Воспоминания наполнились солнечным, ярко-жёлтым и оранжевым цветом.

Проспект Мира. Такой огромный для восьмилетней «меня».. Парк Славы и фотограф. Я с любимой мамочкой вдоль цветущих олеандров. Как я любила эти наши поездки, когда позади оставался дом, уютный, знакомый каждой пылинкой и морщинкой, а впереди было ожидание и предвкушение чего-то неизведанного. Новое приключение. Моя рука в маминой, немного шершавой, но такой мягкой, такой родной руке. После каждой поездки помимо впечатлений, воспоминаний, улыбок, крошек на платье от вкусных пирожных, оставалось ещё и фото.

У парка Славы работал фотограф. Он сидел на лавочке. Всегда в полудрёме..Седой, с очень добрыми глазами и с огромной камерой. Возле него стоял небольшой самодельный стенд с расценкой цен и самыми лучшими или, как он сам потом рассказывал мне, больше всего полюбившимися ему фотографиями… Весёлые малыши с мамашами, два карапуза, сидящие на лужайке…Мне запомнилась тогда фотография пожилой пары. Жена, красивая, седая уже женщина с огромными карими глазами, настолько очаровательной и незабываемой делающими её.. Она сидела на лавочке, немного наклонив голову…А муж стоял возле неё. Его глаза разглядеть было тяжело.. Он был немного печальным, смущенным даже…Большие красивые мужские руки. Одна рука лежала на плече жены. Эта фотография очень напоминала мне старые чёрно-белые снимки, которые хранились у нас дома….Но.. Эта фотография была иной.  Во-первых, она была цветная и …что-то очень необычное было в них обоих..Она, эта женщина, настолько запомнилась мне….Она была настолько счастлива на той фотографии..Глаза, её огромные полные радости, блеска глаза…они говорили, что…это человек –источник энергии, положительных эмоций и счастья..  А её супруг…будто все тяготы и беды падали на его широкие мужские плечи и не позволяли ей даже хмуриться. Он подобно скале закрывал её от всего.

Настолько часто и пристально я заглядывалась на эту фотографию, что однажды дяденька фотограф рассказал нам с мамой историю той пары и почему он хранит это фото.

Оно было сделано в 1988. Женщина-грузинка, её муж- абхаз. Они прожили долгую, счастливую жизнь. У них есть единственная дочь, которая вышла замуж и уехала жить заграницу. Оба-коренные сухумчане. Они часто прогуливались, ходили в театр. Жена работала в библиотеке, он был резчиком по дереву. А во время войны её убили. На его глазах. Ей было 74. Он умер через месяц.

Мы забрали своё очередное фото в тот день, но я до сих пор вижу испуг и некую беспомощность в своих глазах на той фотографии.. Не знаю до сих пор, может та история была выдумала седым фотографом, дремлющим в парке… Больше я его не вижу.. Не спросить. Только очень хорошо запомнилось мне лицо той женщины. Какой же счастливой она была. Такой женственной, олицетворением изящества, женской истинной красоты..

И теперь, порой бывая в парке, сидя на лавочке, той самой, где мы бывали с мамой, я поднимаю глаза к камфаровому дереву и когда вижу солнце, проглядывающее сквозь листву,…вспоминаю улыбку той женщины.

Запоздала..

Любимый месяц... заканчивается.
Первый месяц нового года.Правда Нового года,совершенно нового для меня.Родная сестра двух сестричек и двух братьев)Я до сих пор до конца не осознаю...
Столько ярких,тёплых,счастливых мгновений подарил мне этот волшебный месяц.
Первый снег,сугробы в день рождения)
Моя "Первая Книга"))столько тёплых слов,обволакивающих моё сознание,улыбки самых близких мне на свете людей)
очень много новой музыки,любимой  мною музыки)
любимая(этого слова очень много.отчего?месяц же любимый)))) работа - теперь уже с полной самоотдачей,а в ответ - мирное жужжание и бормотание в классе у тёплой печки,любопытные взгляды,неожиданные вопросы и просьба не уходить на перемену и ещё немного посидеть с ними,рассказывая про горы,про свои школьные годы и умение плести из бисера абхазские флажки)
Какое-то странное осознание и ощущение того,что ты ... оказывается,счастлива..просто счастлива.И ничего сверхъестественного не произошло.
Достигла внутренней гармонии)))(многие улыбнуться,прочитав эту строчку)) 




А запоздала я поблагодарить..
Я вас всех очень люблю*
очень понравилось стихотворение


Мне среди них легко и плакать, и смеяться,
В глазах читать ответную любовь,
Предательства и фальши не бояться.
Они мои друзья. В них точно моя кровь.
Скажи,кому такое счастье не по нраву?
Друг другу смело тайны доверять,
Гордиться достижениями во славу
И никогда ничем не козырять!
Растить в себе другого человека,
Умнее и мудрее во сто крат.
Быть для кого-то смыслом и опекой,
Ценнее вдвое всех наград!
Ирина Адрианова.

                                             

 

                                                                               

Прощай.

Представь себе, что у тебя есть самая интересная, самая лучшая, самая любимая тобою книга. Прочитанная, перечитанная тобою несколько раз, со множеством отметок карандашом на полях, с загнутыми страницами и т.д. И вот, однажды, обычным будним днём ты внезапно осознаёшь, что этой книги у тебя больше нет. Она будто перестала существовать. Или ты отдал её кому-то, а тебе её не вернули. А вернуть её сам ты не можешь, потому что не помнишь, кому ты её отдал...

Именно сегодня я осознала, что теперь уже никогда не испытаю всех тех чувств, что были пережиты в стенах университета на протяжении четырёх с половиной лет.
Сдала последний экзамен. Сдала на "отлично" и с лёгкостью вышла из аудитории. Как-то очень быстро пришло осознание того, что это... всё! Переступлена черта. Что это больше не повторится.
Вот она дверь за моей стеной, она закрылась. Я сама её толкнула и она закрылась.
Оглянулась... и не смогла сдержать улыбки, но так горько стало внутри.
Больше никогда мне не стоять в коридоре, подобно им всем, не держать в руках тетради, книги, конспекты, не трястись и не переживать, не бормотать под нос ключевые термины и заученные строчки, не смеяться нервно, пытаясь обмануть страх и неуверенность в себе, не переживать за однокурсниц, одна за одной выходящих из аудитории с разными эмоциями и впечатлениями, не мчатся по коридору, радостно размахивая сумкой, не ронять стопку книг перед входом в библиотеку, не спускаться в буфет, не считать минуты до звонка, не бояться сессии....так много ещё разных НЕ...так много.
Поняла. Осознала. И легко, и грустно. Всё равно память хранит больше светлых и тёплых воспоминаний. Не забуду никогда день собеседования, день, когда я впервые оказалась в нашем университете.19 мая 2007 года, когда я тряслась как осиновый лист, так боялась, что не сольюсь с этой огромной для меня тогда толпой студентов..Я никого не знала. Было страшно. Будто вступаешь в воды бурной реки, глядя страху прямо в глаза, потому что плавать совсем не умеешь и надеешься лишь на течение, которое тебя куда-нибудь вынесет.
Потом началась самостоятельная жизнь. Съёмные квартиры, столько лиц мелькало передо мной, я знакомилась с десятью людьми в день, а к вечеру забывала имена половины из них. Учила всё, что задавали))от корки, до корки, следуя Золотому Правилу Студентов:"Первый год ты работаешь на зачётку, потом зачётка работает на тебя".
Никогда не забуду, как самым вкусным завтраком был свежий хлеб с хрустящей корочкой и инжировое варенье (в лучшем случае) к горячему чаю). Не любила "голодные" четверги и пятницы и обожала ещё пропитанные домом и деньгами понедельники и вторники)))
Сначала была комната в Багмаране, потом квартира в тихом и живописном Синопе, потом ещё одна, только в другом доме, но на той же улице... Прогулки по вечерам, неописуемый, волшебно-красивый морской берег, тихие улочки и много-много обожаемых мною платанов...
Сколько всего хранит память, как дороги становятся эти воспоминания год за годом.
Всё там теперь. За этой дверью осталось. Которая закрылась за мной.
И не жить теперь по студенческому календарю: лекции-зимняя сессия, лекции-летняя сессия)
Слушала сегодня радостные поздравления и восторженное:"Оо, как здорово!! Тебе больше уже не нужно ничего сдавать!" и грустно вздыхала. Ведь когда-то и я мечтала об этом.
Чем быстрее время несётся вперёд, тем больше мне хочется его приостанавливать и задерживаться на мгновениях, столь ценных в настоящий момент.

Ты знаешь, что утерянную книгу тебе не вернуть. Но ведь ты читал её много раз, ты даже знаешь многие отрывки наизусть и помнишь понравившиеся цитаты постранично. Так в чём же дело?!
Радуйся, ведь эта книга откроет свой волшебный, чарующий мир кому-то ещё!

Всё когда-то заканчивается. Ещё одна ступенька оказалась позади. Теперь только вперёд, с высоко поднятой головой. Теперь уже не студентка. Теперь уже совсем... нет! не нравится это слово!
Просто..уже не студентка)