Ирония судьбы

Последний, 365 день этого года. Всё те же аккорды любимых песен из самого новогоднего фильма. Я, кажется, знаю его наизусть.
Что заставляет нас из года в год повторять одно и тоже? Целый день печь,жарить,варить,измотавшись наконец,плюхаться в кресло и, закрыв глаза, выдыхать. Зачем?
Совсем не хочется писать о грустном. Что дал мне этот год?
Во-первых, незабываемый день рождения) Было несколько мгновений,когда мне казалось, что счастливее меня нет на свете человека и это самое замечательное наверно!))) Год уходящий дал мне полное право называть себя сестрой и осознавать как много всего в этих шести буквах.
Я попрощалась со студенчеством в уходящем году. Вот, на полке лежит диплом. И так же, как и после школы, вроде ничего пока и не осознаешь, а будет боль. Позже. Точно будет.
Я не нашла никакого лекарства от взросления и процесс этот меня совершенно обесцветил. Выцветаю, становлюсь серой. Скучной, грустной, всё чаще слышу вопрос:"Что с тобой происходит?" и боюсь обидеть, отвечая.
Научилась-таки, осознала разницу между друзьями и знакомыми.
Иронией судьбы каждый год обещаю себе никого не поздравлять. Обещаю себе ждать поздравлений. Мне отчего-то жутко стыдно забыть кого-то, не поздравить. Хотя все слова и пожелания одинаковы в этот день, но ведь так тепло становится, когда понимаешь, что тебя помнят, что ты дорог кому-то.
Желаю каждому просыпаться с осознанием того,что он кому-то дорог и нужен. Желаю не грустить, не разочаровываться и ценить тех, кто поддерживает вас, несмотря ни на что.
Спасибо всем, кого я хоть раз поблагодарила в этом году. Вы - часть меня.
Странное ощущение, будто не успеваешь ухватить за хвост птицу, пролетающую так близко. Рука будто зависает в воздухе с готовыми сжаться в любую секунду пальцами. Это, наверно, время, которого с каждым годом всё больше и больше не хватает.
Прошу простить меня каждого, кого хоть раз ненароком обидела или разочаровала.
Ну, а теперь самое время обнимать родных, писать желания и, сжигая, бросать их в шампанское, вспоминать друзей и говорить слова, которые не успели или забыли сказать в уходящем году. Спешите!
С Новым годом!

Дневники

Все эти книги о достижении успеха, подъёма по карьерной лестнице и руководства по безжалостному использованию одних людей другими напоминают мне дневники сумасшедших людей, несчастных существ, чьё существование превратилось в одну-единственную цель-заработать. Причем большинство из них до конца своей жизни, кажется, так и не понимает для чего.
Учебники для тех, кто в полной мере не испытал на себе зависти и алчности, разочарования и равнодушия. Не испытал, но воспитал в себе сам. Вперёд! Читайте и учитесь тому, как материальные блага вытесняют всё,хоть малость ещё живое в вашей душе...
Неужели кроме желания быть первым и заявлять об этом во всеуслышание нет больше ничего за что можно полюбить эту жизнь, данную нам всего раз?
Кроме борьбы, постоянного бега по жизни, не глядя по сторонам и не замечая синевы неба есть тысячи секундных мгновений счастья. Можно вышить из них чудесную картину, которая будет радовать не только тебя,но и окружающих. Наполнить жизнь светом улыбок, словами благодарности. Но как заметить это, ступая по головам людей, двигаясь вперёд и быстрее. Там - на вершине Лестницы ждёт Богатство под руку с Завистью, Популярность с Лицемерием и Успех с Одиночеством.

Сильнее.

"Детство сильнее мастерства, памяти, принципа и традиции. Автор всегда оставляет за собой право пребывать в детстве".

Давно уже,больше года назад, выписала эту цитату из литературной газеты, где публикуются начинающие писатели. почти ничего из написанного не впечатлило, но была рубрика, где известный критик оценивал работы студентов до такой математической точности и по таким строгим формулам(да-да,именно формулам), что и представить себе не могла произведение таким - раскроенным изнутри почти до слогов. Автору рассказа было 19. Она рассказывала о дедушке, повествование велось от героини - его внучки семи лет. И критик, разложив все ляпы, ошибки, стилистические неточности, не смог устоять перед общим впечатлением. После прочитанного, несмотря на множество упущений с точки зрения формы, содержание заставляло содрогаться все клетки души.

И цитата, которую я привела выше была в конце статьи критика.

Это был высший балл.

Мурашки

Из последних сил стараюсь удержать в себе что-то очень важное. Нужное и ценное. Понятное мне.
Растрачиваю в криках и слезах, выбрасываю с эмоциями. Опустошаюсь.
безжизненная тишина выедает огромные дыры внутри. От боли я ищу смысл и вдохновение во всём, и тогда жить становится безумно громко, ядовито ярко, всё доходит до грани.
Каждый день как жизнь спички - едва от тебя начинает исходить тепло - всё! - пепел.
Просыпаюсь и одеваю улыбку. Иногда её не приходится пришивать, приклеивать. Душа вспоминает нужные мгновенья и волшебный знак на лице сходится со швами "надетого утром аксессуара".
А иногда ничего не помогает. И мыслей в голове так много, что их не записать и не рассказать, не прошептать шёпотом и не выкрикнуть в толпе. Их просто слишком много. Они проносятся в голове, а я тщетно пытаюсь найти нужный жест, взгляд, услышать нужное слово. От такой безысходности не просто вниз голова и настроение бродить одной по декабрю - Нет! Непреодолимое желание кричать, выкрикивать слова, чётко произносить их по слогам и впихивать в головы, карманы, наушники, рюкзаки этих пустых, серых людей. Снова и снова бессмысленно проносящихся мимо меня, бесцельно и чудовищно однообразно, будто они участники гигантского флешмоба.
Люди не должны быть одиноки. Призываю! Ни секунды жизни с этим ощущением. От него мурашки. Не от холода.

променять

Наверняка, непередаваемо тёплое, согревающее чувство, способное всё перевернуть в твоей судьбе. Хотя бы на пару часов обменять себя в кресле, завернутой в плед, с чашкой какао на такую меня в душе, идущей по улице…

ü  … «он заставил меня измениться гораздо сильнее, чем Лондон.. Потому что он всегда говорит то, что думает. И заставляет думать меня. Он заставляет меня усомниться в себе. Как часто я не соглашаюсь с ним! А неделей позже, в разговоре с кем-нибудь другим, я ловила себя на том, что аргументирую его аргументами, сужу о людях по его критериям.

… только у него такая удивительная особенность – докапываться до самой сути, до самого важного.

Ирония помогает ему выжить, сохранить себя».

ü  «Все мои тогдашние мысли, все тогдашние чувства были не мои, а его мысли и чувства, которые вдруг сделались моими, перешли в мою жизнь и осветили её».

руки

Несколько осторожных движений пальцами. Не могу не наблюдать теперь за этими руками. Женщине, сидящей напротив меня, немногим  больше 40. Светло-каштановые волосы, собранные в небрежный хвост, лицо узкое, черты тонкие и очень изящные, будто у фарфоровой куклы. Губы яркие, ямочки на щеках. Брови широкие и ничуть не изменённой формы – два идеальных штриха цвета древесной коры над синими глазами. Морщинки предательски часто собираются в уголках глаз, когда она щурится от солнца или улыбается. Кожа светлая, но немного выжжена солнцем. Взгляд грустный и рассеянный, в глубине глаз тысяча вопросов, ответы на которые она не смогла получить. Слишком быстротечной для неё оказалась молодость, слишком большой груз пришлось взвалить на хрупкие женские плечи – всё это тёмными кругами отпечаталось под глазами. Но больше всего меня ужасали её руки. Они будто и не были частью её… Будто в собранной картинке пазла вдруг заменили нужные детали. Если общий образ этой женщины ещё можно было как-то изменить, оживить, распустив её волосы, подкрасив глаза, то руки…

Её тёмно-зелёное платье до колен, лодочки на устойчивом каблуке, сумка с лаковыми вставками и … руки, лежащие на этой сумке. Тёмные, с огрубевшей и шелушащейся кожей кисти, отёкшие пальцы с аккуратно остриженными ногтями, полные подушечки пальцев с темными полосами въевшегося сока какого-то растения или фрукта. Это были женские руки, уничтоженные, растоптанные неразделённым трудом: и женской, и мужской работой. Это были руки, некогда нежные с миндалевидными ногтями, которые качали младенца, готовили пищу, поддерживали чистоту и уют в доме, а также возделывающие землю, поддерживающие огонь, носящие тяжёлые сумки и не раз окровавленные от мозолей.

Перед глазами проносились все эти страшные картины «счастливой» жизни представительницы «слабого» пола.

не хватает

Я полюбила ноябрь. Не знаю, как так вышло… Он буквально заворожил своей тишиной, теплыми вечерами, спокойными, нагоняющими приятную грусть дождями, жареными каштанами… Только этот месяц, один из всех двенадцати, напоминает мне так сильно дедушку.

16 ноября ему бы исполнилось 75.

Пятая осень без его тихого голоса, без его шершавых и таких любимых рук, без его обеденных кофепитий и просьб запечь яблоки к ужину. Пятую осень внутри меня сквозь незарастающую пустоту проносятся сквозняки. Ветер завывает, холодит кожу. Ничем не заполнить эту брешь. Он был незаменим. Необходим. Неизменен.

Время не лечит. Это всего лишь красивая фраза вслух. Человека не хватает. Очень. До физического ощущения боли. Невыносимо не хватает. Порой я боюсь забыть его. Закрываю глаза, жмурюсь со всех сил, сжимаю кулаки, а он уже шепчет мне на ухо: «Что ты делаешь? Зачем? Я рядом. Ты же знаешь. Я всё знаю и вижу. Я рядом. Не переживай». Это дедушкин голос. Такой родной,сдержанный и спокойный.

Что там, там, где все они находятся? Как сделать так,чтобы хоть на минуту вновь увидеть его глаза? Обнять его и отпустить. В последний раз. Бывают такие мгновенья, когда мне хочется как в той сказке, лишить себя какого-либо дара:слышать, видеть,говорить, лишь бы на несколько минут оказаться рядом с ним. Почувствовать,что он жив и всё у него хорошо. Но нет!

До каких пор я буду искать его в толпе? Судорожно вздрагивать и продолжать скучать? Наверно, так будет всегда. Мне не хватает его. Очень не хватает.

Помню "помню"

Когда что-то очень часто повторяют, рассказывают несколько раз одну и ту же историю из твоего детства, и при этом она тебе очень нравится, и ты чувствуешь все эмоции, то со временем перестаёшь думать над тем, что это было почти 20 лет назад, перестаёшь осознавать, что  никак не можешь помнить события такой давности. Тогда вообще мало что запоминается. Какие-то яркие вспышки, причем не событий, а лишь эмоциональных переживаний. А вот когда взрослеешь и силишься вспомнить их, на помощь приходят родители. Они часто, красочно, эмоционально рассказывают тебе о твоих шалостях, проделках. Эти мелочи когда-то настолько потрясли их, наполняли их жизнь такими незабываемыми эмоциями, что они запомнили их как никто другой. Слушаешь, слушаешь, всплывают на подсознательном уровне твои эмоции, и начинаешь рисовать… Воображение. Величайшая способность человека. Как много оно может показать человеку!

Совершенно точно я не могу помнить того, что происходило со мной в возрасте трёх лет. Это невозможно. Как такой маленький ребёнок способен запомнить столько мелочей?!Да и просто событий… Просто мама настолько часто повторяла мне эти истории, что я привыкла видеть себя со стороны и теперь, иногда с такой уверенностью, пересказываю своё детство кому-нибудь… Забавно. Расскажешь, потом задумаешься. Это ведь и не мои истории даже, хоть я и главное действующее лицо. Это истории моей семьи, я её частица, а я с такой лёгкостью верю тому, что помню обо всём сама.

Чаще всего вспоминается война. Я отчётливо «помню» как я бежала с дедушкой в тоннель, когда начинали бомбить. Земля содрогалась и мои коленки тряслись от этих колебаний. Это было забавно, будто мы с дедушкой на огромных качеях. А ещё это напоминало грозу, но я её никогда не боялась, просто удивительно было – гроза посреди дня, солнце пробивается сквозь жёлтые верхушки деревьев, а мы бежим и дедушка не разрешает мне поднимать голову-я не вижу небо,а так хочется!

«Помню» как наша крыша как-то утром стала рассыпаться на кусочки. Тогда было страшно и очень шумно. Снаряд попал в наш дом. Бабушка заплакала и я стала плакать тоже. Через день мы с мамой уехали к родным, в Ростовскую область. «Помню» как на границе маму пропустили, а меня нет. Я была смуглой, «слишком похожей на абхазку» - таких не пропускали. Мамины причитания, её обезумевшие глаза я правда помню. Она стояла по одну сторону от решетки, а я по другую. Нас было человек 10,смуглых,кудрявых,пухлых и худых,маленьких и беззащитных. Потом «помню» большой чемодан, чемоданище, худую высокую тётю в чёрном, её синие глаза и палец у её губ, умоляющий нас молчать и только. По трое нас проносили через границу в этом чемодане.

Через три месяца «помню» как мы с мамой вернулись на родину, стали жить в Пицунде с беженцами из Сухумского района в пансионате «Амра». «Помню» как приезжала бабушка, а через неделю дедушка, они сменяли друг друга, привозили фрукты, картошку и .. шоколадки, маленькие, в красных обёртках. И как моих бабушку и дедушку встречали все ребятишки с «нашего» 9 этажа тоже «помню». Они гурьбой бежали навстречу, а бабушка раздавала им хурму,груши, сливы. А ещё помню аскорбиновую кислоту. В виде порошка и в виде драже. В жёлтой хрустящей бумаге.

«Помню» наши с мамой прогулки, огромные, невообразимые по величине сосны. Мне никогда не хватало просто поднять голову, для того, чтобы их рассмотреть, приходилось задирать голову так,что потом болела шея и я бормотала:»Ууууух,какие!». «Помню» как я потерялась однажды,это было почти перед самой победой,в августе 1993. Мама ездила в Гудауту, за гуманитарной помощью. Меня оставила соседям. Семья, которой поручили за мной присмотреть была очень большой:7 детей.В общей суматохе никто не заметил, как я ушла) «Помню», что со мной была любимая книжка «Колобок». Помните, были такие книжки, на обороте которых был пластиковый персонаж, а на каждой странице была прорезь для этого героя. Так вот, у меня был оранжевый весёлый колобок) С ним подмышкой я спустилась с 9 этажа(!!!!!!) и пошла… Искали меня всем пансионатом. Кто-то думал- утонула, кто-то искал в сосновой роще, кто-то на лестничных площадках. Через два часа официантка Лида привела растерянную Гулю к заплаканной маме и сказала, что я пришла в столовую в обед(как мы обычно делали с мамой) и попросила обычную порцию «хебушка» и чай. Мамины слёзы тогда помню по-настоящему.

«Помню» день отъезда. Помню всеобщее ликование и трепет, улыбки и смех были везде. Даже море,казалось,улыбается тем сентябрьским утром)) С балконов пансионата летели матрацы. Они напоминали мне огромных скатов, про которых мне рассказывала мама и которых я видела по телевизору. Нас всех погрузили в огромный грузовик. Сначала ехали в кузове,покрытом брезентом. Было очень шумно, темно, душно и пахло детским мылом. Потом вдруг выключился дневной свет. Я потеряла сознание. «Помню» как нас пересадили в салон к шофёру и помню,что очень трясло по дороге.

Я бежала со всех ног к родной калитке. Дом. Забыла, что там порожек с лесенкой и упала. Рассекла колено. В больницу было слишком трудно добраться. Зашивала ногу мне теть Эля, сельская медсестра. Шрам на колене до сих пор напоминает мне тот, самый яркий в жизни день. Он сильно отличался от предыдущих и от предстоящих. Я совершенно точно помню это. Чувствую до сих пор. Помню не из рассказов., не из-за того, что тысячу раз слышала об этом дне от мамы. Просто помню ту зелёную траву у калитки, свою почти чёрную кровь на колене и день. 29 сентября 1993 года.

Путешествия

Смотрю на свой маленький глобус и продолжаю мечтать. Если бы только можно было вот так просто проснуться завтра утром,собрать чемодан и отправиться куда-нибудь! Взять с собой любимое настроение,лучшую книгу,вишнёвых леденцов - и в путь.

Задыхаться от эмоций,не переставая глядеть вперёд и ввысь,а не под ноги,слышать чужой и незнакомый язык,пропитываться запахами восточных базаров или собирать изящные букеты в горах,кататься на лыжах или увидеть наконец живого жирафа,прикасаться к камням,которые пропитаны историческими былями и небылицами,сидеть в кафе с плетёной мебелью и пить горячий шоколад,любоваться на цветущие сады сакуры и захлебнуться в немыслимом потоке людей на улице Нью-Йорка…

Как много всего хочется увидеть. Так много всего нужно успеть. Почему-то иногда становится очень страшно от собственных желаний-напридумываешь себе,замечтаешься,а потом смотришь вокруг и реальность сбивает с ног,засасывает как болото,не даёт дышать,смешивает все краски,оставляя лишь серый и черный… Если сейчас бояться необратимости и рутины,которая всё больше поглощает всех нас,то что же дальше тогда?

Очень люблю фильм «Общество мёртвых поэтов»…Замечательный девиз оттуда: «Carpe diem!», «Лови момент!».. Ведь правда, чего стоит просто быть живым,настоящим? Не играть какую-то роль,а говорить то,что хочешь и сразу, не рисовать образ в голове, а сразу спросить и узнать наверняка, не соответствовать чьим-то характеристикам, а просто расти-для себя.

Несмотря на мою великую любовь к путешествиям,я бы всё же очень хотела как-то раз оказаться в Абхазии..Так,как будто в первый раз.Так,как будто я ничего здесь не знаю. Пройтись по незнакомым улицам солнечного и таинственного Сухума,не узнавая никого. Удивляться и восхищаться,любоваться и влюбляться.Наслаждаться величественным перешептыванием моря с берегом на набережной Диоскуров,вдыхать волшебный аромат османта и магнолий и не видеть,не замечать из-за этого великолепия чрезмерной пафосности и напыщенности проходящих мимо молодых ребят,грязи и мусора в закоулках чарующих улиц,потухших взглядов целого поколения,слишком рано разочаровавшегося в жизни…

Стать путешественницей на несколько дней в самом родном мне городе. Заново познакомиться со своими друзьями. По-новому услышать их голоса,смех. Заново влюбиться во всё самое родное и дорогое,что только есть у меня. 

Привычно. Теперь уже.

А ещё очень спокойно и тепло. Оно разливается внутри и, думаю, это не от горячего чая. Мне просто хорошо. Хоть и не шумит рядом дорога, не светят в окно два фонаря, не звенят колокольчики на мансарде…Утром меня разбудит маленький братик, который научился ходить)Утром будет ароматный мамин кофе)Утром будет солнце)Утром я проснусь дома.

Теперь я не буду просыпаться в семь и чувствовать,что совершила маааленький подвиг(теперь я не буду завтракать среди цветов на плетеном кресле(теперь от меня снова убежит время,отведенное для чтения(теперь я не буду видеть каждый день желто-оранжево-красное великолепие осенних деревьев парка,собирающегося в зимнюю спячку(

Не грусти,что это закончилось.

Улыбнись,потому что это было.

 

За кулисами

Один из самых тёплых месяцев. Во всех смыслах. Октябрь распростёр свои объятия,. подарил неисчисляемое количество солнечных эмоций,счастливых мгновений,ярких переживаний и пряных интриг.
Месяц подарков. Месяц размышлений. Месяц изменений. Он тоже прошёл. И его уже не вернуть. Понимаю и принимаю это. Если бы было также легко понимать и принимать всё, происходящее вокруг.
Мы все ищем легких путей. Убедилась в этом в тысячный раз. Как здорово,наверно, людям находить один ответ на все вопросы. Противно.
Видеть,что каждый просто закрывает глаза на очевидное-отвратительно. Дерево ведь само не превращается в бумагу? И ткань,нитки и иголка сами по себе платьем не становятся. Почему это так тяжело перенести в собственное сознание и хоть изредка ощущать небольшой груз ответственности на своих плечах? Не хочу, устала испытывать разочарование. Хочу вычеркнуть из сознания всех своих родных,знакомых,просто прохожих на улицах понятие равнодушия.
Совершенно неосенний октябрь,дарящий так много красок и настроения, и совершенно не я в этом октябре.

утро

Утро завораживает.

Каждый раз по-новому улыбаться рождению очередного дня, ждать от него приятных сюрпризов и ласковых слов, неожиданных встреч и жизни, сотканной из крошечных секунд счастья. Каждый день.

Утро околдовывает.

Мир предстает перед глазами абсолютно непознанным, неизведанным, с едва приоткрытыми дверями, зовущими отправиться в путешествие за вагоном и маленькой тележкой впечатлений.

Утро успокаивает.

Помогает разглядеть свет в конце тоннеля и увидеть неожиданный поворот на давно уже приевшемся однообразном пути.

Утро вдохновляет.

В новую жизнь с каждым рассветом. Каждый день – подарок жизни. Нужно лишь суметь его правильно растратить. Все линии отчётливо видны, никаких размытых границ. Сонные улицы и кроны деревьев, подкрашенные теплом первых лучей. Жмуришься от приятного хмеля мыслей в голове. Столько сил, столько желаний с утра, будто ухватил мечту за яркий хвост!

Воистину – объять необъятное! Все вообразимые и невообразимые вершины становятся тебе по плечу! И так хочется верить, что в этих нежных первых лучах солнца на этой просыпающейся планете: все дети-любимы, все войны-прекращены, все голодные-сыты. Хотя бы один день. Новый день.

Пустота

Отвратительное ощущение, когда чувствуешь что-то лишнее в себе. Непонятно где - в голове, в душе, в сердце. Что-то мешает улыбаться по утрам как раньше, обволакивает глаза пеленой, мешает дышать,а вытащить это не можешь- и потому что не знаешь,что именно тебе мешает,и потому что боишься:может ЭТО и есть самое главное и важное, и выбрасывать его нельзя…,просто что-то сместилось и не становится на прежнее место..

Перестала замечать хорошее в людях. Раньше ничего особого не делала для этого-всё просто находилось само собой, а сейчас-даже вглядываться не хочу. Просто отворачиваюсь сразу. Становлюсь как все. Сжигаю то, что раньше было самым важным. Думаю,думаю,думаю…

Хочется мечтать, а всё так серо-сыро-буднично и пахнет разочарованием, что ни одна, даже сааамая маленькая мечта даже не пытается поселиться рядом. А вокруг любимая осень. Я в самом что ни на есть любимом мною городе, он дышит мне под ухо, рассказывает о своих приключениях, а я не слушаю. Тону. В собственной грусти, холодном одиночестве и бескомпромиссном споре с самой собой.

Почему всё так смешалось? Я не могу отличить где белое, а где черное; где настоящее,а где фальшивое; где живое и где мёртвое.

Слишком много пустоты . Она наполняется суетой,лишённой смысла.

крик

этот слой пыли ни чем не снять теперь.
пропала.на несколько месяцев исчезла.вырвала страницы из главной книги и понимаю теперь,что вклеивать их обратно не имеет смысла.
как противно,жутко,отвратительно осознавать,что все ПОВЗРОСЛЕЛИ...очень важные,занятые и нервные стали.любопытными как были,так и продолжают оставаться.а самое главное,что все всё знают наперёд.про всех,кроме себя.
какой-то жутко тяжёлый ком лишь растёт внутри,притягивает к себе кучу ненужных мыслей и стирает всё хорошее,что когда-то было.
жернова.огромные жернова.
"теперь шум дождя стал новой формой тишины"

Мои 45 дней лета.

Неужели удастся передохнуть?Сделать глубокий вдох и закрыть глаза?Никого не торопить и самой никуда не спешить..Почему жизнь стала превращаться в сумасшедший марафон?Не идут в оправдание отговорки, что жизнь быстротечна...Обычная жизнь,отведенные тебе года,куда же так торопиться,сбивать с ног всех,кто попадается на пути и самому падать и расшибать себе лоб?!
В моём личном календаре лето бы составляло всего лишь один месяц, состоящий из 45 дней:

• 15 дней для моря
• 15 дней для пикников
• 15 дней для маленького путешествия-поездки

Или все 45 дней - в горах!

Сегодня с утра приобняла и собрала всех и всё в свои влажные объятья осень...распахнутыми ладонями желтеющих платанов, терпким запахом спелого качича и сладкой изабеллы, белыми бантиками первоклассниц.

А что там,позади? 90 дней, где было много солнца,бирюзового неба,бирюзовой воды,бирюзового лака на ногтях,много прогулок по ночному Сухуму,много шуток и невостанавливающихся по бытующей легенде нервных клеток..Эти дни похрустывают попкорном и пропитаны ароматом спелых дынь,арбузов и персиков.

А ещё оказывается,что произошло очень много важных событий.Я университет закончила,с парапланом прыгнула и ... и ... что за пробелы?Откуда этот огромный слой пыли,собравшийся здесь за два месяца?Куда они исчезли из моей жизни?Оказалось,что я настолько глубоко оказалась в круговороте,о котором писала выше,что даже не заметила как пролетело время.Это было лето разочарований,или необратимого процесса взросления,когда серые краски перестают быть перламутровыми и переливаться на свету.Отвратительная гримаса прошлого смотрит на меня и ухмыляется.Жуткое состояние,когда осознаешь,что ничего уже не изменить.И воспоминания,которые связывают тебя по рукам и ногам.Не спрятаться,не скрыться.

Но из 90 дней было10 счастливых,не смотря ни на что,пропитанных дымом костра,пропетых не только всеми любимыми песнями ,но и едва знакомыми мотивами...

Ещё один день я провела на море,пролежав под солнцем больше 6 часов,пытаясь компенсировать свои редкие попытки пойти позагорать.Другой день запомнился жутким ливнем.Первый раз в жизни поняла,что такое "промокнуть до нитки"(даже тогда,в прошлом году, на Чхы было не так!).День,когда смеялась до слёз в кинотеатре,слушая цитату об изюме)))Ещё один день,когда город Гагра стал очень родным на несколько часов..За все эти дни Мой сероглазый король настолько вырос,что теперь восхищает всех своей улыбкой в шесть зубов)

Наконец привычная летняя картина,пестрящая силуэтами в купальных костюмах, сменится тёплой,яркой,ароматной,сдержанной и скромной,любимой осенью.Станет приятно дышать прохладным воздухом и чувствовать приближение дождя,лёгкие нотки грусти будут вдохновлять романтиков и художников,парки станут преображаться в великолепнейшие выставочные залы с уникальными оттенками красок)))можно перечислять бесконечно..Люблю осень за её тепло,лёгкую грусть,за возможность собираться небольшой компанией в уютном кафе и пить вкусный чай,за краски и ароматы,за школьную пору и за вдохновение...

Между.

Долго сверкало, в воздухе смешивались все запахи, яркий закат напоминал ягодный мусс.. и вот крупные холодные капли уже рисуют на стекле незамысловатый узор. Так спокойно. Сижу на балконе в любимом городе, хочется взяться за интересную книжку, выпить вкусного чаю... Это сегодня. А вчера...
Душное утро. Горы, затянутые облаками будто прикрывались одеялом и не давали июльскому солнцу жечь, жарить в полную свою силу. Замечательно такое утро начинать с небольшого путешествия. Просто с предвкушения чего-то нового, неизведанного ещё тобой.
Я так долго ждала этот день, загадывала, представляла, и всю дорогу не могла усидеть на месте. Такое странное чувство, когда чего-то очень сильно ждёшь и вот этот момент наступает,всё ближе,ближе…Не можешь сдержать улыбку и эмоциональное напряжение передается через кончики пальцев, голос дрожит.
Машина поднималась всё выше и выше. Дорога,дома,деревья внизу были лишь кусочками пазла, который сложился лишь после того, как была достигнута высота в 1500 метров. До мечты рукой подать, а до неба и того ближе))а вот до земли 20 минут полёта! Несколько развёрнутых лоскутов обещают донести до земли, а туда возвращаться-то особо и не хочется! Шаг,второй,ноги не идут,такое чувство,что все силы природы против тебя-ведь ты осмелилась шагать в бездну - бездну неба,бездну облаков,бездну множества потоков воздуха,не дающих дышать.Вдох после мучительной борьбы с волненением и густотой воздуха, шаг в никуда и в один миг ты – земная,полная проблем и переживаний,негатива и ненужных воспоминаний – осталась там,на горной полянке с неописуемой панорамой,а другая ты – свободная,лёгкая,невесомая,физически неощущаемая совершенно,с вывернутой наизнанку душой – ЛЕТИШЬ!ПАРИШЬ!МЕЖДУ НЕБОМ И ЗЕМЛЁЙ!
Я не могу до сих пор осознать то чувство,которое испытала.Это что-то совершенно непередаваемое словами.Это ощущение.Почти физическое, но не как прикосновение к руке,например, а что-то такое,когда всё твоё тело,каждая его частичка находится вне тебя.Тело не чувствуешь совершенно.Не хватает воздуха,эмоций,слов,мысли в голове превращаются в растаявшее мороженое)
Мало пары глаз,которыми ты видишь, мало пары рук,которыми пытаешься объять эту частичку мира..Ты так ничтожно мал,ТАМ это осознаешь окончательно..И в то же время – волна за волной накатывающее на тебя тёплое чувство гармонии, единения со всем, что окружает тебя. Осознание наконец, что же это такое – «объять и небо,море,землю-наобум!»
Летишь.Правда летишь.порыв ветра хватает и подкидывает вверх и на секундочку задумываешься:»А вдруг так и останешься здесь?Между-между?»
Наша страна удивительно красива,необыкновенна по своей красоте,но она готова ещё тысячу раз демонстрировать свою уникальность…Оттуда, с неба вид на побережье просто невероятный.Бирюзовая кромка воды, маленькие кукольные домики и величественные горы, вытянувшиеся над побережьем,будто ласково обнимающие его..
Когда ноги касаются песка и нет уже этой дрожи в руках,комка в горле,когда знойный воздух пробирается всё ближе поднимаешь голову и глядишь ввысь.Была там.Летела!А не верится.Вот она,земля под ногами,прикоснись.Вот оно небо,голубое,чистое,так высоко.
А где же я была?В каком-то особом мире.Между.Только там слышно как земля с небом переговариваются.

В пыли

У каждого старого дома есть своя особенная магия, какая-то особенная атмосфера, которая поглощает целиком и полностью, заставляет забыть реальность и на мгновенье перенести тебя во времени: на много-много лет назад. Открытая со скрипом дверь зовёт в другой мир. Запах старых обоев и неслышимые обрывки фраз, будто невидимые лучи пересекают комнату… Старая мебель, густой воздух, наполненный сыростью и воспоминаниями. Детские фотоальбомы, старые пожелтевшие фотографии, с огромной силой передающие осознание хрупкости, недолговечности переживаемых моментов. Осознание того, как всё быстротечно и неповторимо…

Тёплый, светлый, уютный старый дом. Со своей историей, с историей большой дружной семьи. Войти в такой дом означает окунуться в омут, наполненный тысячей ярких обрывков воспоминаний, звонкого детского смеха и самых важных слов, произнесённых когда-то в этих стенах. В этом доме рождались дети, в нём праздновали Новый год, наряжали ёлку, красили пасхальные яйца и пекли куличи, строили «домики» под столом и устраивали в них шалаш-укрытие, выводили в тетрадях первые буквы и старательно лепили из пластилина загадочных волшебных животных. В  этом доме смеялись и плакали, ворчали, хвалили,  давали ценнейшие советы, любили и воспитывали, старели и умирали.

Но вот ты открываешь окно, впускаешь в комнату поток свежего воздуха, солнечные лучи выжигают себе дорогу на полу и все эти призраки прошлого испаряются, растворяются, оставляя лишь горьковатый запах старой бумаги, кружащиеся пылинки в лучах света  и много старых книг с отметками карандашом на полях…  Каждая мелочь важна. Тяжело расставаться с прошлым безболезненно. Как бы хорошо нам не было в настоящем, всегда есть воспоминания, в которые окунаешься с головой и мечтаешь испытать их снова, с ещё большей силой. Но всё это уже в прошлом. Всё это под слоем пыли.

не всё

От недопетых песен - музыка останется.
От слов несказанных - возможность говорить.
От незнакомых мест - загадка, нам так кажется.
Что ждёт нас там, в далёком "впереди"?

От непрочитанных романов - время лишнее,
Когда самим себе могли мы говорить,
Что вот душа, вот дверь в неё открытая,
Мы можем внутрь зайти, а можем и закрыть.

От невзаимных чувств - стрела разломана,
В кого-то метили, а вышло как всегда.
От недопитой чашки кофе - гуща чёрная
И длинная дорога в никуда.

От недодруженных друзей - улыбки глупые,
Вопросы ни о чём и разговоры за спиной,
От них же - просто фальш, слова ненужные
Про то, чем дорожили вы порой!

От жизни только начатой, не прожитой -
Зелёный свет, надежды впереди!
От потухающей свечи воск будто плачет, капает -
Уходит жизнь и тают дни..Прощай,мечты...

Пока могу быть такой.

Всё хорошее когда-то заканчивается. И, несмотря на это, именно к хорошему мы привыкаем быстрее всего. Единственное, что остаётся неизменным - это небо и воспоминания. Усыпанное миллионами звёзд июньское небо. И я. Я - счастливая - под этим небом.
Пусть всё повторится когда-то. Снова закончится, к сожалению..., но ведь вновь повторится!
Влюблённая по уши. В своё собственное состояние души. Так человек постигает гармонию?
Когда слышишь голоса и осознаёшь, что роднее их нет? Когда идёшь по улице и улыбаешься прохожим? Когда смех всех детей сливается в единый перезвон серебрянных колокольчиков? Когда ветер в городе настолько свеж и приятен, что на мгновенье чувствуешь себя парящей над этими, уже ставшими родными тебе крышами? Когда даришь друзьям впечатления и воспоминания, промочив при этом ноги и ещё долго вытряхивая из сумки песок с пляжа
? Когда готовишь обед и с невероятным уже чувством сытости просто глядишь на то, как твои подруги едят? Когда в очередной раз пытаешься заглянуть в глаза и наконец читаешь в них самое важное? Когда шутки и смех настолько объединяют,что последний просто перестаёт казаться громким и ты хохочешь,а из глаз - слёзы? Или когда вдруг понимаешь, что твоя работа и твоё место в ней идеально совпали?Когда тебя вдохновляет почти всё и эти ВДОХИ хочется делать всё глубже и глубже, пытаясь вобрать в себя невидимые молекулы радости?
Такого простого, незамысловатого... Почти невидимиго остальным. Твоего личного.

За полночь

Утро с запахом спелых персиков. Жужжание шмеля у окна. Солнце. Печёная земля в волшебным тёплым запахом. Школьная подруга. Смех. Ветер. Воспоминания. Раскалённый асфальт. Любимая музыка. Шум машины, везущей в лучший город. Мой лучший приют. Спешка. Единственная маршрутка в самом студенческо-сконцентрированном месте. Не люблю опаздывать. Убийство времени. Знакомство с учителем словесности талантливейшей Этери Басария. Солнце. Хочу черешни. Шлёпанье ног по тротуарам. Желанье снять босоножки и пробежать по раскалённому асфальту. Обворожительно - ветреный июньский Сухум. Самые родные. Или рядом или по телефону. Берег. Бриз. Олеандры в цвету. Счастье на кончиках ресниц. Сдю. Данын смех. Новый мейкап. Какая я болтушка! Чувство, что я - Тигруля и на месте не устоять - хочется подпрыгивать. Знакомый маршрут. Навстречу воспоминаниям. В догонку за детством. Неловкое молчание, что-то искрится и зависает в воздухе. Наверно просто родство душ или чего ещё там... Прогулки.Тысячи шагов по любимым улицам. К рыбакам. Удочки. Рыбы нет. И медуз тоже. Самый вкусный запах лета. Запах моря, когда хочется дышать каждой клеточкой, впитывать этот запах... Парк. Как всегда ни о чём. Просто свет внутри. Продолжение нас. На черничном небе крошки золота. Жить. Так, задыхаясь радостью и солнцем ещё 5 дней.

Оставляя в горах своё сердце..

Эхх, жаркие денёчки...
Солнце так и припекает.
Удивительная особенность абхазского лета - оно начинается в середине апреля, а лично для меня становится любимым временем года лишь на 10 дней. И как только я вижу за окном буйно распускающуюся зелень, слышу стрекот цикад и мерцание светлячков, глаза сами собой тянутся к заветной громаде гор, таких высоких, могучих и манящих.Лето. Ауадхара.
Если у многих ассоциативно лето - это отдых, отпуск, каникулы, море, песок и т.д., то для меня это не работает. Сессия, работа, потом ещё что-нибудь... Мечтаю и жду 10 дней, которые проведу в горах, которые запомнятся навсегда!
Десять(а то и больше) жарких июльских или августовских дней, наполненных солнцем, чистым воздухом, искренними улыбками, звонким смехом, пропитанных дымом костра, с неотстиранными пятнами от зелёной травы  на коленках и ... после похода на Чхы, со стопочкой писем от давно уже не "тайных" друзей...
Наверно, это болезнь.Я заразилась ею в далёком теперь уже 2007 году. Никого ещё не зная, смущённо разглядывала своих будущих лучших друзей. Я попала в волшебную страну.
Каждый, кто хоть раз был в горах - знает, что это другой мир, не похожий ни на одно чудо света. Когда ты находишься там - ты живёшь! В полном смысле этого слова. Нет интернета, телефонов, электричества... Ты не убиваешь себя и своё время впустую.
Есть огромные яркие звезды, невероятно близко проливающая на тебя свой свет луна, песни у костра, блеск глаз, самые главные слова на свете и еле заметное сперва, но вскоре заполняющее тебя до краёв чувство гармонии и счастья.
Это единственное место, откуда ты уезжаешь, прощаясь не с людьми, а со своей душой. Частицу её ты навсегда оставляешь там - в этих горных ущельях, извилистых тропах, диковинных по своей красоте цветах, глубоких ярких озёрах, пейзажах, напоминающих иллюстрации к сказкам из детства.
40 дней до счастья. Завтра уже 39...



Незабываемые мгновенья...Ветер в лицо и чувствуешь себя почти птицей))

письма)))

Что может быть красивее этих гор?))

люблю*

Знаменитое "ЗдраЙвуй,Гуля!"))))

)))))))))))))))

               Это чудесное,совершенно необыкновенное по красоте озеро..Озеро Чхы.

на абхазском, на арабском)))

                                                                                        Цуккиньки)))

В лето

День заглядывает в мою комнату.
Он здоровается, чуть-чуть волнуется.
Почти семь. Что внутри меня просто беснуется?
Отчего сердце хочет всё высказать?
Нежно-розовый луч промелькнёт по утру.
Он меня проведёт. Утром всё поскорей, 
                                                   утром всё на бегу.
День прошёл. Алый луч вдруг смешал тишину
С мыслей бризом, с душой, 
                                              с карамелью в глазах.
Я открою окно в свою новую жизнь.
Ту, что так я ждала, что растила в мечтах.
Солнца луч подтолкнёт, вдохновит он меня
И, вдохнув глубоко, не взгляну я назад.
Солнце в воду упало, растаял тот диск,
Всё окрасил он в золото. Ветер притих.
Завтра с новыми красками в новую жизнь
Выйду из дому новая, открыв чистый лист.


***

Теперь всё иначе.Иначе.
Поют по ночам соловьи.
Теперь горы выше и ярче,
Они будто чуть подросли.

Теперь всё иначе.Иначе
О берег стучится прибой,
Он словно свиданье назначил
С обманчивой полной луной.

Теперь всё иначе. Иначе
Все люди глядят на меня.
Не стала я лучше, богаче
И хуже не стала тогда.

Но что-то в мгновенье случилось.
Весь мир стал другим как-то раз.
Наверно, июнь провинился,
Вмешав в нашу жизнь лёгкий джаз.


***


Какой секрет тебе открыть?
Про то, что небо бархатом покрыто?
Про то, что звёзды говорят в тиши,
Про то, что ветер, он когда сердитый,
Поёт мне песни о загадочной дали.
О том, что по утрам глаза ребёнка
Сияют ярче всех алмазов во сто крат.
О том, что самая тяжёлая задача
Порой решиться может наугад.
О том, что без добра не знали б горя,
Что без разлук любовь была б слаба.
Что об одном на свете люди спорят - 
Любовь как благо или крест им послана была?
О том, что важно чувствовать и думать,
Заставить разум сердца говорить..
И всё ж, какой секрет тебе открыть...
Как нужно просто настоящим быть.


***


Пятое время года - 
                            за моим окном,
                                   за моей спиной.
Всё в моей душе.


Пятое время года 
                            взорвалось в груди.
                                       Все сожгли мосты.
Ярко жить спеши.


Пятое время года,
                      оно с кровью рифмуется.
                                     Как гроза на улице
И лекарств не найти нигде.


Пятое время года.
                               Бабочки в животе.
                                        Ерунда в голове.
И ветер с волосами целуется.

Выходные.

В привычной суете день мирно катится к вечеру...
Привычная суета - это дом. Когда с утра ни минутки свободного времени (а вроде и не делал ничего), а к вечеру садишься на лестницу у дома и, закрыв глаза, выдыхаешь...
Дождь прошёл, наполнив воздух великолепием запахов весны, жизни. От земли пахнет солнцем, которое выжигало её столько дней подряд. Немного солёный, знакомый с детства запах...
Ищу глазами его, синеглазое детство с разбитыми коленками. Может оно прячется за углом старого дома, в котором, сколько себя помню, никто не жил после войны. Во дворе того дома, где все деревья уже выросли и заросли роз достают крыши, мы играли в прятки; там росла самая вкусная ежевика и первее всех спел королёк...
Может оно там прячется?
Светлячки, совсем недавно проснувшиеся, робко передвигаются в воздухе, так приятно наблюдать эту природную иллюминацию, предвещающую жаркое дыхание лета.
Я, наконец, выспалась за эти 2, поистине, выходных дня. Наговорилась с мамой сполна, мы посадили горячо любимые ею георгины и я заметила, что инжир у дома совсем уже старый, он гнёт свои ветви к земле, словно руки, уставшие держать небосвод..И вспомнила, что когда-то его огромные ладони-листья служили мне тарелками для горячей кукурузы, что приносил мне дедушка и я никогда не переставала удивляться: "Как же он терпит, они же такие горячие!"...
Я вдоволь наслушалась в эти дни шумных песен прибоя, съела несколько бледных ягод клубники с бабушкиной грядки, понаблюдала за старой уличной лампой, по-прежнему популярной у мошкары и бабочек с наступлением темноты, на мгновенье ощутила лёгкое, почти незаметное прикосновение к руке, детский хохот и тёплое дыхание..но лишь на мгновение...На эти коротеньких два дня.

(не) НРАВ(ится)

Интересно, отстаивание своей точки зрения, амбициозность, умение быть самой собой и не подчиняться "стадному инстинкту" всегда называли тяжёлым характером? Или во всё времена безвольность, отсутствие собственного мнения, шаблонность, жалкую робость и трусость считали признаками покладистого характера?

Очень скверно, если это так. 

Город ветров.

Расправить два крыла, сделать глубокий вдох, закрыть глаза и .. лететь.
"Хлопай ресницами и взлетай..." из глупой песни сегодня как раз под стать.
Сухум в ветрах сегодня. Их настолько много и каждый норовит подтолкнуть в свою сторону. Размеренная, спокойная жизнь города с его весенним ярким настроением, сочными оттенками свежих цветов разбавляется и смешивается с потоками приятного, ещё не раскалённого зноем воздуха.
Солнце тянется к морю. Умыться, укрыться им.
Майский ветер обнимал целый день, играл в волосах, совершенно расстроил планы важных дамочек с укладками, разрушив в очередной раз миф о гарантии стойкости причесок)))
(как хорошо, что я не как те дамочки и мне всё ещё большое удовольствие доставляет ветер, запутывающийся в волосах..)
Он прекрасен, этот ветер. Похож на шкодливого маленького мальчишку, натворившего шалость, стремглав убегающего в домик на дереве в надежде успеть укрыться от отца. За ним смешно наблюдать. Так и этот ветер. Налетит, перевернёт всё и спрячется, выжидая. Он заставляет поднимать голову выше, чётко обрисовывает фигурки в цветастых платьях, шифоновых и шёлковых юбках, раскачивает макушки деревьев, сбивая с них и кидая на нас отжившие свою коротенькую жизнь, небольшие засохшие цветочки ароматной глицинии и камфорового дерева...
Вот он какой оказывается, Ветер Перемен.
Даже если его не хочется впускать, он врывается в приоткрытое окно, раздувая штору, превращая её в парус необычного волшебного корабля...
Всё меняет. Подчиняет себе. И бессилен тогда человек. Может и к лучшему, что хоть во что-то человек вмешаться не в силах.

Список)

я не знаю, что меня сподвигло на создание этого списка,но время от времени в нём всё чаще и чаще прибавляются пункты,а хотелось бы, чтобы хоть что-то исполнялось уже...

1. Побывать в Париже.
2. Пойти с друзьями на концерт любимой группы, песни которой мы знаем почти наизусть и уйти с него, счастливыми и окончательно сорвавшими голос!)
3. Пройтись по ночному Сухуму. По всем любимым местам, улочкам, паркам. При свете луны.
4. Найти под ёлкой подарок на Новый год. Под ёлкой - и никак иначе!
5. Написать книгу.
6. Поехать в Африку, пожить там какое-то время. По-настоящему помочь тем, кому нужна помощь.
7. Пойти с друзьями в кино, с огромным количеством попкорна(карамельного) и Колы(травиться), ловить на себе косые взгляды зрителей и просто прохожих, шуметь, веселиться, осознавая, что это время даётся нам лишь раз!
8. Строить башни из песка со своими маленькими сестричками и братишками жаркими августовскими, пропитанными арбузным запахом, днями...Видеть их загорелые плечи, ямочки от смеха на щеках и измазанные в ежевике ладошки.
9. Научиться вязать, связать свитер и больше ничего не вязать)
10. Купить наконец-таки(или найти, или получить в подарок, или намечтать, в конце концов) небольшой красный автобус, автобусик ... и отправиться в путешествие( всем вместе непременно!)
11. Прыгнуть с парашютом.
12. Посадить дерево)
13. Открыть книжный магазинчик, больше похожий на кафе. Красивое, уютное, с горячим шоколадом в красных кружках, пирожными, жареным миндалём и чарующим джазом, окрашивающим всё вокруг в таинственные и непредсказуемые тона..
14. Хоть полгода прожить на планете Земля, где нет войны.
15. Постричься "под мальчишку"!!))
16. Побывать в Диснейленде.
17. Научиться водить машину.
18. Проснуться однажды хотя бы без половины своих комплексов.
19. Поработать детским психологом.
20. Исполнить просьбу, уже почти мечту бабушки и поехать на капитал-шоу "Поле чудес"))))))

День прошёл...

День прошёл - и был шанс - улыбнулась
Этим людям в ближайшем дворе.
Всем прохожим, спешащим куда-то
И смеющейся в спину судьбе.

День прошёл. Что смогла, то успела,
На весы этих дел не сложить.
Я мечтала, смеялась, хотела
Хоть немного счастливее быть.

День прошёл. Я вздохну, шепну сонно
Той смеющейся в спину судьбе:
"Хорошо, что ты так неустанно
Садишь терни к заветной мечте".

По частице шизофрении от каждого)

Я живу уже четвертый день с сумасшедшей. Она, прежде чем взять трубку, когда ей звонят, слушает песню до определенного момента. Никак не реагирует на фразу: «Пожалуйста!». Ей очень интересно как же желтые, яркие одуванчики превращаются в пушистенькие комочки, которые разлетаются на тысячи пушинок… Любит раскраски и мультики. Чокнутая. Совершенно ненормальная.

Она не одна такая. У меня все такие. Эти. Ну, ангелы-хранители. Друзья, в общем.

Мы можем играть в шишкорегби , некоторые из них в детстве мечтали о том, что мячи росли на деревьях – подошёл, сорвал себе новый мяч и беги в футбол гонять! В их руках (или ногах) простая кедровая шишка превращается в футбошишку.))

Некоторые из них настолько незаменимы и исключительны, что лишь одна фраза - и я превращаюсь в сыщика, искателя, швею и т.д. Это мои любимые и невыносимые «цуккиньки»!

Кто-то даёт мне совершенно бесценные советы. Я даже не знаю, смогу ли соответствовать той высокой планке, но которую она меня иногда возносит и заставляет таким образом поверить в себя. Спасибо, моя филолушка!

Есть маленький танцор мазурки, уникальный экземпляр – клон ёжика, сумасшедшая учительница с ПОуРОЧНЫМИ разработками, странная голубоглазая особа, нарёкшая меня никак иначе как Леонидякубовичевна...))

Мы можем часами говорить ни о чем, вспоминая волшебные дни, проведённые в стране Ярко-зелёных горных склонов, темно-синих озёр  и великолепнейшего звёздного неба.

Благодаря ним у меня стооолько имен теперь) Гулишка, Гуляля,Гульзитта, Грызля, Гулинога, Розалинда… мне всего и не вспомнить))

Читать внимательно:

Шизофрени́я (от др.-греч. σχίζω — раскалываю и φρήν — ум, рассудок), ранее лат. Dementia praecox («преждевременное слабоумие») — полиморфное психическое расстройство или группа психических расстройств, связанное с дезинтеграцией процессов мышления и эмоциональных реакций. Наиболее частыми проявлениями болезни являются слуховые галлюцинации(ааа?)), параноидный или фантастический бред(УУУУУУ!!!хватает))) либо дезорганизованность речи и мышления на фоне значительной социальной дисфункции, нарушении работоспособности.

У больных шизофренией с большой вероятностью диагностируются  депрессии и тревожные расстройства; риск алкоголизма(ЕЕеее) и наркомании составляет около 40 %. Часты социальные проблемы, такие как длительная безработица, бедность и бездомность(пххх)))). Повышенный риск самоубийства и проблемы со здоровьем обуславливают снижение продолжительности жизни, которая у больных на 10-12 лет короче по сравнению с людьми, не страдающими шизофренией. У человека, больного шизофренией, могут отмечаться дезорганизация мышления и речи, их необычность, слуховые галлюцинации, бредовые идеи (как вам такое?))). В силу ряда причин заболевание часто сопровождается социальной изоляцией, ему сопутствуют нарушение социального познания и параноидальная симптоматика, связанная с бредом и галлюцинациями, а также негативные симптомы: апатия и абулия. В редких случаях пациент может сохранять молчание, застывая в странных позах(да здравствует поза львааа!!!!!!)))))) либо, наоборот, впадать в состояние бесцельного возбуждения.

Страшно))) но я вас люблю)