Что просилось на бумагу...

Как только я вижу перед собой огромные эвкалипты, которые подобно вратам опускают свои ветки к дороге, как только я оказываюсь в черте любимого города, начинают происходить метаморфозы.

Мысленно превращаюсь в ветер, спешу к морю, заглянуть в любимые места, почувствовать это волшебство запахов и увидеть буйство красок; превращаюсь в музыку, спешу во все авто, заглянуть каждому в лицо, увидеть столько разных эмоций; превращаюсь в дождь, смываю пыль, обнимаю листву в парках, плачу или смеюсь, неважно, главное, чувствую.

Сухум  подобен сильнодействующему антибиотику..Он действует на меня моментально.Руки тянутся к телефону, я звоню друзьям, без которых этот город  - не мой. Это происходит произвольно. Совершенно незапланированно. Их голоса сливаются в едино с голосами города, которых у него тысячи: машины, листья, ветер,птицы…

Как представить себя в яркий солнечный день, с лёгким ветерком, с пробивающейся ярко-зелёной травой, с шагающей рядом с тобой, плечом к плечу весной, как представить себя дома, в четырёх стенах? Как не видеть этого солнца?

***

За что можно полюбить? За простой взмах руки, за то легкое и невесомое движение руки, поправляющей волосы… За изящные тонкие пальцы, так непринужденно и нежно держащие стебелёк цветка.. За взгляд, пронизывающий или едва касающийся тебя, или случайный, брошенный невзначай, или пойманный на себе, ещё долго напоминающий кого-то вроде бы знакомого, но совершенно не узнанного тобой человека… За голос. Совершенно тебе никогда ранее не нравившийся, но из уст этого человека кажущийся тебе совершенно идеальным… До мурашек, до нервного покалывания на кончиках пальцев от одного только услышанного слова. За смех. Такой заразительный, заставляющий невольно улыбнуться, заслушаться, замереть…

За что угодно можно полюбить. За то, что не разглядишь в других, во всех. Нечто особенное найдется в каждом и каждой, кто когда-либо будет любим и будет любить.

***

В чём успех человека, добившегося в жизни всего?

В его целеустремлённости, или в силе, может, в выносливости и трудолюбии? Это истёртые в кровь ладони или груда прочитанных книг? Может, тысячи пройденных километров или несколько сот людей, которым он помог? Может, это всё заслуга родителей, воспитавших его таким?

Да. Да. Да. И нет, нет, нет. Безусловно, всё перечисленное немаловажно, но это лишь ступеньки к вершине… Главное то, что в этого человека верили. Всегда. Родители. Друзья. Может, всего лишь один друг, один человек, но он верил, что всё получится и цель будет достигнута. И, благодаря этой невидимой, но воистину мощнейшей связи всё получалось. Если в тебя кто-то верит, это заставляет тебя идти вперёд, не опускать головы и не сдаваться. Как бы сильно ты не был уверен в себе, всё бесполезно, если за твоей спиной нет того, кто верит в твою победу.

Куда?

Не хочется вновь ворошить прошлое. А не выходит. Не получается.

Снова и снова оглядываюсь, не пугает даже то, что могу окаменеть от одного взгляда, брошенного через плечо… всё равно назад. Мыслями, сердцем, детством.

Обычные два дня прожиты. Размеренный, спокойный, музыкальный, вкусный выходной и, как всегда, невыспавшийся, всегда торопящийся, нервный, насыщенный, четырёхчасовойвдороге рабочий буднь.

Но. Что-то пошло не так. Давно. Стрелки сдвинулись или я просто забыла, что имею ужасную привычку опаздывать..

Может поэтому сейчас, когда я вдруг с ужасом осознаю, что пролетело пять лет с какой-то неизвестной мне самой, очень важной даты. И все куда-то неожиданно заспешили, побежали.. словно купили заранее билеты на какой-то очень важный, нужный рейс, а мне ничего не сказали. Идут мимо меня, проходят, задевают  меня плечами, не замечая, не узнавая, устремляя взгляд далеко.. Я даже не стараюсь смотреть в том направлении, заранее осознавая, что нечто, так привлекающее и манящее их, для меня пока остается лишь мутными разводами будущего, неизведанного, непредсказуемого.

Но эти люди.. они были, они есть часть моей жизни. Куда они? Мне так надо понять, почему всё так и я оглядываюсь, туда, назад. Где-то там, в прошлом наши руки, так крепко сжимающие ладони друг друга, разжались, соскользнули..  Остался лишь сок шелковицы на пальцах.

Что мы потеряли за эти года? Что посмело исчезнуть и оставить в душе теперь такой неприятный комочек одиночества?

Не хочу терять друзей. Хочу всё помнить. Чтобы потом, как сейчас, не упустить чего-то очень важного.

всего-то...

Как хорошо было бы, наверно, быть писателем.

Чтобы это стало твоими целью, смыслом, образом жизни. Жить и писать. О вечном, о главном, об интересующем всех.

Но, если посмотреть на литературу сквозь призму всех лет, всех видоизменяющихся нравов и взглядов, современная литература представляет собой жалкое зрелище. Это мнение многих критиков, мнение общества, мнение просто любителей читать, мнение моих друзей и … моё собственное мнение тоже (хотя я не столь категорична, но нормальных книг, действительно, очень и очень мало).

Великое искусство писать умирает. Оно обречено на смерть. Причин много. Мне так кажется. Всё слишком поверхностно стало. Слишком много других отдушин для человеческого мозга появилось..  Или хотя бы тот факт, что слово «рукопись» исчезает как таковое.

Кто пишет в настоящее время на бумаге, чернилами, от руки? Кто – один из десяти, десять из ста человек? Даже меньше, думаю… Перестают существовать черновики; незаметные, но такие нужные и расставляющие акценты - мысли на полях, исписанных мелким, размашистым почерком…  Тексты набираются при помощи холодящей руки клавиатуры, копируются на съёмные носители, жесткие диски и прочие достижения человеческого разума.

Это всё сантименты. Да?) возможно.

Можно написать что-то настоящее и потрясающее и сейчас. Да, но…

Что нужно? Актуальная проблема? Необычный подход или форма? Умение красиво, правильно, доступно и понятно излагать свои мысли? Может просто – талант?

Пишут о людях, отдающих свои жизни наркотикам, о беспорядочной, слишком простой, даже убогой жизни, об обесценивании лучших качеств человека, о смысле жизни, о нескончаемых влияниях политики на жизнь людей и ещё тысячи, тысячи « о … »

Так почему же современные книги и писатели не впечатляют нас также, как те, авторы которых жили в 18, в 19 вв.? Всё изменилось, да. Но люди были тогда, есть и сейчас. Просто стали меньше чувствовать, сопереживать, думать, совершенствоваться.

Если посмотреть на современных писателей  как на простых представителей социума, окажется, что большинство из них – бедны, оставшаяся часть – несусветно богаты.  Первые могут написать что-то очень хорошее, но так и не опубликовать свою работу из-за отсутствия денег или спонсора, вторые же, напротив, напишут всё, что взбредет в голову и им будут открыты двери всех издательств. Самое главное, что изменилось в нашей жизни, в сознании людей.. деньги.. Они заполонили всё, всё обесценили и заставили померкнуть. Люди гонятся за популярностью, позабыв о главном.

Я не сделала открытия, написав всё это. Просто хочется «достучаться», хочется что-то изменить. Повлиять на взгляды людей о литературе и многом другом. Просто … это ведь наследие народов, литература учит нас нравственности, ответы на все вопросы можно найти лишь в книгах.

Эххх…

Я любила уроки литературы. Потому что я любила читать. Потому что можно было рассказывать, непременно добавляя собственное мнение. Оно не всегда совпадало с мнением моей учительницы и. соответственно, с мнением критиков. И мне разрешалось спорить, отстаивать свою точку зрения. В классе мало кто разделял мою любовь к чтению, поэтому я отвечала на каждом занятии. И мне это так нравилось. Меня слушали. Это было здорово. Даа..))

Может, у меня и получится. Получится хоть немного изменить предвзятое отношение к литературе у некоторых людей. Хоть что-то оставить им после уроков литературы, подарить им воспоминания. Очень хочется верить. Они сейчас учатся писать, выражать свои мысли, красиво их оформлять. Может, кто-то из них когда-то решится написать…книгу. О том, как люди нашли средство или лекарство от равнодушия, самой мерзкой язвы, разъедающей всё в душах людских..

Это снова лишь мечты, сантименты)

Вот было бы здорово, если  бы я жила в высоком, светлом доме, где было бы большое, огромное окно с шифоновыми шторами фисташкового цвета. Из окна – вид на море. Я просыпалась и писала бы. Чашка горячего ароматного кофе, теплый ветер, любимое кресло и поток мыслей в голове через кончики пальцев, вытанцовывающий строчки на бумаге. Или, укутавшись в любимый шарф, выйти октябрьским ветреным днём на улицу и посидеть в парке среди деревьев, нехотя скидывающих последнюю ярко-бардовую листву. Сидеть и писать о вечном, тревожащем и задевающем сердца людей.

Мдаа. Замечталась.

Хочется быть лучше.

Хочется изменить мир.

Хочется верить в сказки. Всего-то)

Смешная.

Смешная, смешная, смешная.. слышу я со всех сторон и очень часто.

Великая и всезнающая wikipedia: Смех — одна из реакций человека на юмор или щекотку, проявления которой включают в себя специфические звуки и непроизвольные движения мышц лица и дыхательного аппарата. В некоторых случаях смех может быть реакцией на нервное напряжение (нервный смех) или быть признаком психического расстройства.

У человека смех коррелирует с дружелюбием, и, как ни странно, с агрессией — его рассматривают как игровую форму поведения, в которой может быть заложена скрытая угроза: «Смотри, что я могу сделать с тобой, но не сделаю».

Отсюда становится понятным происхождение словосочетаний «издевательский смех», «угрожающий смех».

Естественный смех успокаивает нервы, расслабляет мышцы, улучшает самочувствие.

Исследования показали, что при смехе от мышц лица идут особые импульсы, которые благотворно влияют на нервную систему и работу мозга, снимая напряжение. Даже когда вам невесело и вы выдавливаете из себя фальшивую улыбку, механизм срабатывает и на душе становится намного легче. По мнению учёных, смех — это выработанный людьми «социальный рефлекс», поскольку, видя смеющегося или улыбающегося человека, другие люди тоже приходят в хорошее настроение.

Оказалось, что сердитые люди страдают заболеваниями сердца чаще, чем весёлые. Весельчаки менее подвержены риску возникновения инфаркта. Это связано с тем, что смех укрепляет эндотелий — клетки, выстилающие кровеносные сосуды и полости сердца изнутри.

Мдаа))вот так вот.

Терзают сомнения – хорошо или плохо?

Вызывать улыбку, быть смешной или смешить(ведь не одно и то же)…?

На этой неделе эта характеристика прямо-таки преследовала меня)

Странно, что окружающие меня люди выбирают из тысячи прилагательных именно это.

И так забавно было читать эту статью, как бы научную, о таком простом, незамысловатом движении губ, о звуках, которые мы слышим так часто…

Я рада, что слово так крепко привязалось ко мне.)) но не могу заставить себя не думать об этом. Почему именно «смешная»? оно такое всепоглощающее, слово это?

Видимо,да. И надо бы прекратить думать над ерундой. Не выходит.

Может, потому что я всегда больше всего на свете боялась быть смешной?

Мы - бессмертны.

И снова. Снова за своё. Музыка на кончиках пальцев, они танцуют на клавиатуре… А раньше было иначе. Был белый лист, снежно-чистый, приятно холодил руку…

День пролетел. Довольно быстро.  И сегодня так уютно, так тепло где-то там внутри. Это состояние умиротворённости, гармонии  редко посещает меня…

Сейчас.

Вся жизнь в доме сосредоточена на маленьком человечке. Ещё таком беззащитном, хрупком, нежном. Он так мил, так чудесен, так щедр на улыбки… И он так мал, он кроха совсем. Он ест, спит, он растёт. Каждое утро перед глазами уже другой, подросший, немного изменившийся сероглазик))

И я, совершенно никогда даже не представляющая, что буду одарена таким счастьем, иногда закрываю глаза и не могу, не могу представить, что его когда-то не было. Это просто невозможно. Он так мал, этот человечек, так зависим от нас, больших и глупых, громко разговаривающих, смотрящих на него… и я восторгаюсь тому, как за свою, едва успевшую начаться жизнь, он изменил нас. Всю нашу семью. Нас, взрослых и независимых, сильных и самостоятельных. Подчинил, приручил. За секунду, за первое мгновение. Приручил и показал, заставил увидеть , как мы слабы.

Правда. Истина. Самое невероятное ощущение – понять, что этот маленький человечек – твоя часть, продолжение тебя в этой жизни. Не важно, что получилось, что не получилось, чего достиг ты, чего не достиг на данный момент, главное то, что есть этот человечек. И теперь ты будешь делать всё то, что делал раньше, только лучше – для него. Будешь совершать нечто новое, чтобы стать лучше  – для него.

 Все всегда боятся умереть. Человек с сотворения мира ищет способ жить вечно. Глупости. Ответ, вот он. Рядом со мной. Он лежит в кроватке, смотрит на меня, машет маааленькими ладошками с почти прозрачной кожей, и я понимаю… Что, вот она, жизнь. Он - её главное доказательство. Всё только начинается. У него такой огромный путь впереди. И как хорошо, что рядом с ним всегда будут те, кто поможет, научит, сделает его сильным и выносливым, готовым к этому яркому, нелёгкому, долгому пути… Это и есть способ жить вечно. Дети.

 Они берут у родителей разное – у кого-то мамины глаза, у кого-то папина походка). Наследуют целеустремлённость,  доброту, манеру смеяться, закладывать волосы за ухо и тысячу других мелочей, но, самое главное, они берут частичку их. Неважно какую. И человек не умирает. Он вновь и вновь рождается. И так до бесконечности.

Мы – бессмертны.

Быть.

Порой поражаюсь собственной слабости. Очень странной, непонятной слабости, которая охватывает, вырывает меня из собственных рук, одежд, подобно порыву ветра, уносит, кружит, расстраивает, заставляет грустить, плакать, глотать солёные капельки, часто-часто дышать…и думать. Над скоротечностью жизни, над несбывшимися мечтами, над собственными мыслями и вступающими с ними в разногласие поступками..

Я думаю часто: «Что ты делаешь? Зачем? Это кому-то нужно? Твои слова, советы, улыбки..».  Если "нет" - всё валится из рук и жутко тускло-пресно-серо становится жить.

Оказывается, это осознание в миллион раз важнее для меня, чем воздух.

И страшно. Ведь можно жить, не забивая голову подобными раздумьями. Одна страница будет сменяться другой, иллюстрация за иллюстрацией. Всё будет пройдено, прожито. Закончено. А потом окажется, что никто эту книгу так и не прочел. Она заурядной оказалось. А хочется совсем другого.

Почему так хочется быть нужной? Почему это так необходимо? Это необходимо всем?

Ужасно, когда перематываешь в голове все яркие эпизоды и вздрагиваешь от мысли, что ты могла быть уже забыта кем-то, вычеркнута из жизни…

Хочется так много всего успеть. Быть рядом с каждым любимым тобою человеком. Постоянно. Не чувствовать уходящего, впустую потраченного тобою времени.

Эта слабость связывает мне руки. Делает меня беспомощной. Несчастной.

Откуда она берётся… Глупо писать, что себя уже не переделать.

И почему я так часто вспоминаю совет Эллины: «Гуууля, хорошей для всех не будешь!»

Всё правда, всё именно так. Просто чуть проще, всё проще учиться воспринимать… НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ))))

Значит, быть. Быть такой.