Ирония судьбы

Последний, 365 день этого года. Всё те же аккорды любимых песен из самого новогоднего фильма. Я, кажется, знаю его наизусть.
Что заставляет нас из года в год повторять одно и тоже? Целый день печь,жарить,варить,измотавшись наконец,плюхаться в кресло и, закрыв глаза, выдыхать. Зачем?
Совсем не хочется писать о грустном. Что дал мне этот год?
Во-первых, незабываемый день рождения) Было несколько мгновений,когда мне казалось, что счастливее меня нет на свете человека и это самое замечательное наверно!))) Год уходящий дал мне полное право называть себя сестрой и осознавать как много всего в этих шести буквах.
Я попрощалась со студенчеством в уходящем году. Вот, на полке лежит диплом. И так же, как и после школы, вроде ничего пока и не осознаешь, а будет боль. Позже. Точно будет.
Я не нашла никакого лекарства от взросления и процесс этот меня совершенно обесцветил. Выцветаю, становлюсь серой. Скучной, грустной, всё чаще слышу вопрос:"Что с тобой происходит?" и боюсь обидеть, отвечая.
Научилась-таки, осознала разницу между друзьями и знакомыми.
Иронией судьбы каждый год обещаю себе никого не поздравлять. Обещаю себе ждать поздравлений. Мне отчего-то жутко стыдно забыть кого-то, не поздравить. Хотя все слова и пожелания одинаковы в этот день, но ведь так тепло становится, когда понимаешь, что тебя помнят, что ты дорог кому-то.
Желаю каждому просыпаться с осознанием того,что он кому-то дорог и нужен. Желаю не грустить, не разочаровываться и ценить тех, кто поддерживает вас, несмотря ни на что.
Спасибо всем, кого я хоть раз поблагодарила в этом году. Вы - часть меня.
Странное ощущение, будто не успеваешь ухватить за хвост птицу, пролетающую так близко. Рука будто зависает в воздухе с готовыми сжаться в любую секунду пальцами. Это, наверно, время, которого с каждым годом всё больше и больше не хватает.
Прошу простить меня каждого, кого хоть раз ненароком обидела или разочаровала.
Ну, а теперь самое время обнимать родных, писать желания и, сжигая, бросать их в шампанское, вспоминать друзей и говорить слова, которые не успели или забыли сказать в уходящем году. Спешите!
С Новым годом!

Дневники

Все эти книги о достижении успеха, подъёма по карьерной лестнице и руководства по безжалостному использованию одних людей другими напоминают мне дневники сумасшедших людей, несчастных существ, чьё существование превратилось в одну-единственную цель-заработать. Причем большинство из них до конца своей жизни, кажется, так и не понимает для чего.
Учебники для тех, кто в полной мере не испытал на себе зависти и алчности, разочарования и равнодушия. Не испытал, но воспитал в себе сам. Вперёд! Читайте и учитесь тому, как материальные блага вытесняют всё,хоть малость ещё живое в вашей душе...
Неужели кроме желания быть первым и заявлять об этом во всеуслышание нет больше ничего за что можно полюбить эту жизнь, данную нам всего раз?
Кроме борьбы, постоянного бега по жизни, не глядя по сторонам и не замечая синевы неба есть тысячи секундных мгновений счастья. Можно вышить из них чудесную картину, которая будет радовать не только тебя,но и окружающих. Наполнить жизнь светом улыбок, словами благодарности. Но как заметить это, ступая по головам людей, двигаясь вперёд и быстрее. Там - на вершине Лестницы ждёт Богатство под руку с Завистью, Популярность с Лицемерием и Успех с Одиночеством.

Сильнее.

"Детство сильнее мастерства, памяти, принципа и традиции. Автор всегда оставляет за собой право пребывать в детстве".

Давно уже,больше года назад, выписала эту цитату из литературной газеты, где публикуются начинающие писатели. почти ничего из написанного не впечатлило, но была рубрика, где известный критик оценивал работы студентов до такой математической точности и по таким строгим формулам(да-да,именно формулам), что и представить себе не могла произведение таким - раскроенным изнутри почти до слогов. Автору рассказа было 19. Она рассказывала о дедушке, повествование велось от героини - его внучки семи лет. И критик, разложив все ляпы, ошибки, стилистические неточности, не смог устоять перед общим впечатлением. После прочитанного, несмотря на множество упущений с точки зрения формы, содержание заставляло содрогаться все клетки души.

И цитата, которую я привела выше была в конце статьи критика.

Это был высший балл.

Мурашки

Из последних сил стараюсь удержать в себе что-то очень важное. Нужное и ценное. Понятное мне.
Растрачиваю в криках и слезах, выбрасываю с эмоциями. Опустошаюсь.
безжизненная тишина выедает огромные дыры внутри. От боли я ищу смысл и вдохновение во всём, и тогда жить становится безумно громко, ядовито ярко, всё доходит до грани.
Каждый день как жизнь спички - едва от тебя начинает исходить тепло - всё! - пепел.
Просыпаюсь и одеваю улыбку. Иногда её не приходится пришивать, приклеивать. Душа вспоминает нужные мгновенья и волшебный знак на лице сходится со швами "надетого утром аксессуара".
А иногда ничего не помогает. И мыслей в голове так много, что их не записать и не рассказать, не прошептать шёпотом и не выкрикнуть в толпе. Их просто слишком много. Они проносятся в голове, а я тщетно пытаюсь найти нужный жест, взгляд, услышать нужное слово. От такой безысходности не просто вниз голова и настроение бродить одной по декабрю - Нет! Непреодолимое желание кричать, выкрикивать слова, чётко произносить их по слогам и впихивать в головы, карманы, наушники, рюкзаки этих пустых, серых людей. Снова и снова бессмысленно проносящихся мимо меня, бесцельно и чудовищно однообразно, будто они участники гигантского флешмоба.
Люди не должны быть одиноки. Призываю! Ни секунды жизни с этим ощущением. От него мурашки. Не от холода.

променять

Наверняка, непередаваемо тёплое, согревающее чувство, способное всё перевернуть в твоей судьбе. Хотя бы на пару часов обменять себя в кресле, завернутой в плед, с чашкой какао на такую меня в душе, идущей по улице…

ü  … «он заставил меня измениться гораздо сильнее, чем Лондон.. Потому что он всегда говорит то, что думает. И заставляет думать меня. Он заставляет меня усомниться в себе. Как часто я не соглашаюсь с ним! А неделей позже, в разговоре с кем-нибудь другим, я ловила себя на том, что аргументирую его аргументами, сужу о людях по его критериям.

… только у него такая удивительная особенность – докапываться до самой сути, до самого важного.

Ирония помогает ему выжить, сохранить себя».

ü  «Все мои тогдашние мысли, все тогдашние чувства были не мои, а его мысли и чувства, которые вдруг сделались моими, перешли в мою жизнь и осветили её».

руки

Несколько осторожных движений пальцами. Не могу не наблюдать теперь за этими руками. Женщине, сидящей напротив меня, немногим  больше 40. Светло-каштановые волосы, собранные в небрежный хвост, лицо узкое, черты тонкие и очень изящные, будто у фарфоровой куклы. Губы яркие, ямочки на щеках. Брови широкие и ничуть не изменённой формы – два идеальных штриха цвета древесной коры над синими глазами. Морщинки предательски часто собираются в уголках глаз, когда она щурится от солнца или улыбается. Кожа светлая, но немного выжжена солнцем. Взгляд грустный и рассеянный, в глубине глаз тысяча вопросов, ответы на которые она не смогла получить. Слишком быстротечной для неё оказалась молодость, слишком большой груз пришлось взвалить на хрупкие женские плечи – всё это тёмными кругами отпечаталось под глазами. Но больше всего меня ужасали её руки. Они будто и не были частью её… Будто в собранной картинке пазла вдруг заменили нужные детали. Если общий образ этой женщины ещё можно было как-то изменить, оживить, распустив её волосы, подкрасив глаза, то руки…

Её тёмно-зелёное платье до колен, лодочки на устойчивом каблуке, сумка с лаковыми вставками и … руки, лежащие на этой сумке. Тёмные, с огрубевшей и шелушащейся кожей кисти, отёкшие пальцы с аккуратно остриженными ногтями, полные подушечки пальцев с темными полосами въевшегося сока какого-то растения или фрукта. Это были женские руки, уничтоженные, растоптанные неразделённым трудом: и женской, и мужской работой. Это были руки, некогда нежные с миндалевидными ногтями, которые качали младенца, готовили пищу, поддерживали чистоту и уют в доме, а также возделывающие землю, поддерживающие огонь, носящие тяжёлые сумки и не раз окровавленные от мозолей.

Перед глазами проносились все эти страшные картины «счастливой» жизни представительницы «слабого» пола.